parte de mi pasado

las veces en las que me siento tan mal,me pongo a pensar en como seria si tal ves mi padre hubiese vivido,la verdad no lo se ah decir verdad me hubiese gustado auqneu todo lo que me hablen de el sea en su contra pues no importa solo para ver que forma de vida llevaria.
es que haveces siento qque me falta algo pero no se que sea,ah decir verdad no sea si sea el quien me falte pero yo no se que es el cariño de un padre y tampoco se como es el cariño de un padre hacia su hijo(a) aunque creci con mis abuelos no es lo mismo..

crieci en una familia pequeña,no recuerdo muy bien a mi padre haveces siento como que tengo visiones pero se borran enseguida.
cuando estaba peque como a los 5 años mi madre se fue al otro lado en busca de trabajo pues qui no habia.ella se fue aun recuerdo ese dia en que se fue ella estaba muy sospechosa mi tio bino por ella para llebarsela tanto que yo queria ir con ellos para despedirla y se lo dije a mi ma pero me dijo que le dijera a mi tio que si podia ir con ellos..no le dije nada pues pense que no queira ver cuando se fuera y regresar mal,asi que espere a que ella se fuera y si se despidio muy rapido que cuando ella se fue lo primero que hice fue ir a mi cuarto y ponerme a llorar,fue la primera ves en la que llore tanto,pero sentia en gran vacio que no podia soportarlo..
fue pasando el tiempo y pues no queria ir ala escuela me sentia tan mal que cuando iba y con tan solo acordarme de ella me ponia a llorar...al paso dl tiempo me pude acostumbrar a estar sin ella pero empezaban los problemas,yo no podia salir ,yo siempre vi a mis vecinos salir a la calle y solo veia como se divertian mientras yo estaba en casa pensado como seria si pudiera salir con mis vecinos...
al poco tiempo me empece a escapar o salia cuando me empezaban a buscar,pero a mi abuelita no le parecia que yo saliera y mucho menos que yo me juntara con ellos las pocas veces que me encontraba afuera eran las veces en las que me pegaba de hecho una ves me corretio por toda la calle con una bara claro que cuando entrando a la casa me iba peor aparte de la verguenza que me daba con los demas.
fue un tiempo muy muy horrible para mi pues tanto como mi abuela,mi abuelo me pegaban que por cieto mi abuelo me pegaba con unas ganas todabia recuerdo como me pegaba y la manotan pensada que hasta la fecha tiene...luego no solo fueron ellos si no tambien mi hermano me peliaba mucho con el que siempre terminabamos a golpes pero claro siemore me ganaba pues me hacia de lo peor en esos tiempos si tenia ganas de uir de la casa pero siempre me aguante como hasta ahora....
luego llego mi ma y pues siempre e pensado que desde que llego todo comenzo a ser diferente todo empezo a cambiar...
todabia cargo con muchas cosas pero almenos esto me sirve para desahogarme un poco .

no me siento bien conmigo misma

creo que deberia empezar a poner en orden todo y dejarme de mamadas ya!!!!
tengo una vida por delante y quiera o no tengo que ponerme a pensar en mi futuro.
si ya esta dicho cambiare,cambiare todo solo asi espero poder ser la persona que esperan de mi y no defraudar a nadie...
me preocupo demasiado por los demas y poco por mi,es hora de ponerle sentido a mi vida..pero me siento tan siega,sin un camino por el cual recorrer ...
pero tengo que ser fuerte ya nada mas me va a parar nada ni nadie...
este sentimiento de estar sola es de diario,pero debe de irse ya no quiero sentirme asi..pero ay algo que me ata que no me deja ser simplemenmte yo..
buUuUuUfFf!!
tanta presion y todo lo veo a la facil...

amigos...amigos?? en realidad pocos ...confianza?? regular la vdd no confio ni en mi propia sombra,nunca se sabe que pasara en esta vida...
pero solo me consuela mi mama que vivo para y gracias a ella y claro mi hermano que son lo q mas me importa pero ay veces en las que quisiera largarme y olvidar que tengo familia pero no es mas fuerte el lazo que me une a ellos que no puedo y nunca podria hacerlo...
es bueno poder contar con una buena familia tal ves la mia no es la mejor pero tengo q acpetarla tal y como es...

llebo casi un mes o tal ves mas sientiendome mal,triste con sentimiento de culpa no se es una depre de la cual no e podido salir...solo aparento y trato de sentirme bien,haveces funciona pero es muy poco lo que me dura el sentirme bien..

mal...mal....mal....

las ganas rotundas de llorar regresan de nuevo,la presion y la responsabilidad cada ves es mas fuerte..y cada ves me quedo mas callada sin poder hablar ;y solo tratar de detener el tiempo y reflexionar sobre lo que esta pasando...pero cada ves me vuelvo mas devil,cada ves se me hace mas dificil...haveces me llegan los malos pensamientos como el haveces pedir salir corriendo de mi casa para al fin poder sentirme libre o como quedar muerta solo para sentir que seria o solo para poder descansar de todo esto que me aturde y me pone sulfurica y mal humor, un mal humor que ya no soporto,ya no aguanto este rencor que cada ves va creiciendo mas y mas...lo unico que me queda es tratar de ser feliz y tratar de sentirme bien conmigo misma,esa risa fingida proyecta todos mis sentimientos guardados que con rabia me gustaria sacar y gratar tan fuerte para sentirme bien y yano no mas aguantarme las ganas de llorar de tanto rencor que me guardo..pero que me queda, solo quedarme callada y escuchar todo..

.........

ok
hoy,un dia poco pesado pero como siempre mas decaido que todos los dias pasados.
tal ves por eso empiezo a cambiar muchas cosas de mi y auqnue no a todos les guste a mi si y aunque me sienta mal es lo que intento proyectar.....
sacar la escuela algo facil pero ami se me esta dificultando ese un punto de mi vida cotidiana que me afecta y me da miedo pero me quedo con unpiquito de esperanza ....con eso no se me va a acabar la vida pero bueno no todos lo ven igual que yo.
estos dias e pemsado mucho en mi vida amorosa pues desde que regreso mi ex y hablamos pues al principio me confudio pero ahora me doy cuenta de lo que quiero ....y lo que quiero por ahora es a el si mi pareja actual solo con el quiero estar.
pero si tubiera las fuerzas para decirle que me diera un timepo para arreglar mis pequeños problemas,pero tengo miedo a perderlo y miedo a que su ex regrese.

para ti en mucho tiempo.......
tal ves en poco tiempo tome las fuerzas para decirte esto....
solo quiero que seas feliz aunque no sea conmigo asi como alguna ves me lo dijiste,te agradesco todos esos ratos tan bellos que siempre pasamos pero por ahora quiero estar sola para arregla mis problemas,para ver que sera de mi en este tiempo y para poner en orden mi vida,quiero saber cuales seran mis metas en la vida y empezar a superar una por una....es como ir subiendo de escalon en escalon...
quiero que estes bien y en este tiempo que me gustaria estar sola quiero que me esperes,pero yo no se si estas dispuesto a esperar un par de meses por mi asi como yo lo aria por ti en el momento que te vayas .....
pero si decides que lomejor es terminar y no querer esperar no ay problema yo lo entendere sabria que seria lo mejor para los dos....si decides regresar a mi sabre que somos el uno para el otro...solo espero que no lo hagas muy tarder o viceversa....
con mucho dolor escribo esto pues no me dediico a terminar asi con las personas que quiero y que tal ves en algun tiempo llegare a a mar pero en estos momentos no me siento bien para seguir,estoy pasando por tantas cosas que ni yo misma se que hacer.....

permiteme hacerte libre......

un dia de estes...

mmmmmm si un dia dificil como a diario,solo q haveces es menos pesado q otro...
si tener q aguantar a una abuelita histerica es algo estresante si en mi casa la escuea afuera cualquier lado me pongo sulfurica ,se que la gente no tiene la culpa pero es que estoy arta de todo,arta ya quisiera irme de mi casa y hacer mi vda pero no no se puede...
es facil decirlo pero no es facil hacerlo...
e llegado a pensar en como seria irme de mi casa?? mmm no lo se tal ves no sea lo mismo pues no tendira a mi familia a mi lado como acustumbro diariamente.
tambien no seria facil hacerlo ya que si no tengo un lugar donde vivir y mucho menos un trabajo pues todo resultaria mal...
solo espero que eldia en que me valla todo este en calma jejejejeje si ya kiero mis dulces 18 ahi si no me importara pero es una promesa que tengo conmigo misma, sip a los 18 me estare mudando de mi kza no se a donde pero eso ya se vera el caso es irme.
para querer a alguien mas primero ay que quererse a si mismo cosa que yo no se osea si me quiero pero mi autoestima por lo regular esta algo decaido estos ultimos meses..pues no me e sentido muy normal cada dia me siento peor,cada dia me siento menos,cada dia me dan mas ganas de salir corriendo y nunca regresar pero no os problems asi nunca se van a resolver ..
sin mas palabras por el momento aqui termina esto!!!

mmm....

yo crei que creí saber tanto respecto a relaciones amorosas, últimamente, sin querer y observando mis experiencias, mis aciertos y mis errores, he visto que en esta materia , aun me falta tanto por aprender , por entender, por cambiar, por corregir, por aceptar, por mejorar...
Debo aprender que no debo poner toda la motivación de mi vida en una persona.Debo entender que no se debe rogar amor y que una relación de pareja no es para vivir angustiada.Debo aceptar que en el amor, como en cualquier otra cosa de la vida, existen los tropiezos, las caídas y los dolores, y el miedo lo único que hace es dificultar mDebo aprender que no es bueno sobrevalorar, endiosar, ni idealizar a nadie. Porque todos somos humanos, y no debo esperar de mi pareja más de lo que puedo esperar de un ser humano.Debo aprender que es bueno ser como soy, siempre y cuando eso no implique faltar el respeto a quien esté conmigo.Debo aceptar que en algunas ocasiones es necesario pasar por un gran dolor para conocer una gran felicidad, ya que a veces el suelo del fondo es el más apto y firme para brincar.Debo mejorar mi autoestima... Para que la partida de quien quiero no me haga sentir despreciad@, humillad@ o rechazad@. Para no ser tan sensible al abandono. Para que no hiera mi ego. Para no terminar creyendo que me dejaron por fe@ o por tont@. Para poder aceptar que simplemente funcionó el tiempo que tuvo que funcionar. Para no arrastrarme poniéndome de alfombra a los pies de nadie. Y aunque 'ser dueñ@' de alguien brinde más seguridad que tenerlo prestado, debo entender que eso es una ilusión. Aunque crea que es mío, no lo es, por lo tanto... No puedo decidir sobre la vida de quien esté conmigo. No puedo esperar que haga sólo lo que yo desee. No puedo controlarle , manipularle, adueñarme de él, ni controlar su destino. No debo reclamarle a la vida porque me quitó lo que me prestó. Pero sobre todo, Debo aprender que nunca dejaré de aprender, y que mientras continúo aprendiendo, debo permitirme vivir y sentir. Y ahora, que me empiezo a recuperar de los dolores que sufrí gracias a que ni siquiera había aprendido que había mucho que aprender, lo único que me queda es, tomar un gran suspiro y decirme a mí mismo... VUELVO A EMPEZAR... _________________________________________________________________

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siento unas ganas rotundas de llorar,pero no puedo.....
desde ayer q solte unas pocas lagrimas no puedo....
yo no pense q esto fuera asi..pero ahora me doy cuenta de q el es indicado para mi..no me importa da ni nadie el es para mi y no tengo q dejarlo ir de mi vida por la facil....si va a ser feliz lo sera conmigo .....
Esque solo kiero q el se de cuenta de lo mucho0 q lo kiero y de lo mucho q me gusta esra a su lado0 que mas puedo hacer......
si tubiera el suficiente valor pra decirte todo esto pero solo are como q no pasa nada,no kiero q estes de mal humor solo kiero estar contigo y yap.

PARA TI.....

solo kiero estar contigo,pasar una vida a tu lado y si no es asi no kiero q esto me afecte.....
aun q asi sera pues te kiero un buen pero ps sabes q la vida nunca funciona asi....